Chat Lovců Pokladů

Ahoj, mate nekdo zkušenosti s identifikaci přírodnin? Konkrétně meteoritů. :)

Píše bruneta blondýně.Teda hoka,já se cítím hrozně.Všechno mě bolí a 38,5.Odpověď.Tak sis měla najít chlapa z menším.

Pánové a dámy, co se to poslední dobou děje?
Ta antidetektorářská iniciativa se nějak mobilizuje nebo co.
Vedro jak v p**i, na nebi ani mráček a ještě jsem se musel handrkoval s nějakým prudérním trpajzlíkem
Zaparkuju u silnice, vyndám detektor a začnu se chystat na galeje, kolem projede modrá fóbie, zastaví, vyleze takový křečovitý mužík a začne mě fotit. Než jsem k němu doběhl, nasedl do auta a byl pryč. Nedávno tu na mě někdo řval za jízdy z okénka, ale přes treshold ve sluchátkách jsem mu moc nerozuměl. Nevím.... Jestli je to pole nějaký soukromý pozemek, tak ať si tam dají ceduli, už jsem to párkrát viděl ve středních Čechách a člověk má alespoň jasno a neleze tam.
To jsem zvědav, co se stane do třetice. Dorazí militarizovaná skupina domorodců a dostanu na budku
Ještě, že už na sousední pole dorazili el kombaineros je to dál od silnice, tak snad už bude konečně klid.

Tak to já měl dnes jen louku pro sebe jinak traktor jezdil okolo mě a žádný problém až na to horko dojedu dom a spuntnu a naleju do sebe pivko

Zemědělci jsou v pohodě, znám je tu v okolí skoro všechny. Občas se zastaví na kus řeči.

Dneska jsem byl ve Freeshopu pro litrovku Beama. Za týden jdu s ní za statkářem, že bych mu prolustrovával okolní pole. Jestli to klapne jako vloni, tak ať mi za prdelí skáčou třeba paparazzi z bulváru

Švára má zejtra šedesátku tak do Free razim taky...hnedka ráno

Já mu dal dnes první kolco co jsem našel

Jo tak blbej jsem byl taky....a tos našel na mým ,jo ? Jo. Hele ,víš co já si koupim detektor a prolezu si to tady sám....slušně vypadni

Ještě bych na něj vystrčil holou pr..l

Taky, že jsem k němu radostně běžel s oznámením, že za mírný poplatek přidám i nějaké akty

I love:
https://m.youtube.com/watch?v=VJboSby7nW0

👍

Zdar pánové. vlastní někdo Equinoxe 600, 800? Moravskoslezský kraj? Díky za info

Zdravím, mám prosbu ... nemá někdo odkaz na nějaké stránky co se týče Warnant le Regent revolverů ... Knihu od Žuka mám staženou,ale moc tam toho není.Nebo něco o revolverech Warnant Černohorský model ...https://www.todocoleccion.net/militaria-armas-fuego/revolver-espanol-sistema-warnant~x42940108#sobre_el_lote něco takového ... díky

Jak se jmenujete?Jo tak to mi rodiče kvůli zákonu na ochranu osobnosti nikdy neřekli.

https://www.novinky.cz/veda-skoly/478330-v-egypte-otevreli-tajemny-sarkofag-archeology-privital-nesnesitelny-zapach.html

Navštívil jsem onehdy festival zabijačkových specialit, jakýsi Prague prejt, ale po jídle ani památka a bylo to tam navíc samej buzerant...

Môj dedko bol krotiteľ šeliem v cirkuse, stále hovoril ako prešiel s pantermi a tigrami celú Európu.

"Milá jazyková poradno. Prosím o radu, zda se píše "ksindl" nebo "ksyndl". Chci napsat sousedovi dopis a nerad bych ho urazil..."

Ahoj všem jsem tu nový dostal jsem detektor od své drahé polovičky chtěl jsem se zeptat jestli už někdo hledal v okolí Litoměřic a zda by někdo poradil kam se vydat jsem od Roudnice nad labem

Kurnik na co jsi si kupoval detektor, bydlíš v mecce veškerého děje v naší historii. Tam u vás stačí odhrnout hlínu na zahradě nohou, a koukne na tebe bronz nebo stříbro staré minimálně 2000 let .

Zase jedna ženská co chce doma klid na práci Dostals detektor?Dobře ti tak.Včíl už nebudeš mít vůbec žádnej čas A kam jít?Kdekoliv,všude je něco a časem zjistíš že už tam někdo byl. Tak vítej.

Dalsi kolega koukam ze bydlis kousek ode mě

Vítáme novýho kolegu, já chodím na blind, protože cesta je cíl. Jdi zkrátka ven, sleduj faunu, flóru, mávej si v lese, na louce, ono něco padne, to je jen bonus, večer si u pivka řekneš: "jsem utahanej, mám jen dva knofle, sockačku a faléru, ale stálo to sakra za to".

Jo a ať to pípá přeju

Děkuji párkrát už jsem šel a zatím jsem našel jen knoflík z americké uniformy a semtam nějakou minci snad se zadaří na něco lepšího

https://www.novinky.cz/veda-skoly/478280-vrak-ruskeho-krizniku-mozna-skryva-zlato-za-tri-biliony.html

Zdravím,
nějak jsem se zjistil, že si zasloužím dárek a volba padla na detektor kovu. Potřebuji poradit s výběrem detektoru. Tak trochu jsem to zředil na EQUINOX 600 nebo Nokta Impact. Případně 800 a Impact Pro. Co je lepší pro univerzální použití(do vody s tím chodit nehodlám).
Nikdy jsem detektor v ruce nedržel. Chci jen nastavit, chodit cestou necestou polem nepolem a snad najít svatý grál.
Případně jestli vás napadá nějaká jiná alternativa která je třeba nyní ve výhodné akci. Ale tak nějak nechci extra zabředávat do probírání a výběrů desítek značek.
Díky.

No vybíral bych mezi Eq 800 a Impactem. Oba dva jsou to super stroje, ale EQ je lehčí a tolik se nepronese. Má stabilnější a přesnější ID cíle. Vodotěsnost je výhodou, nemusím se bát deště, pádu do kaluže a bláta. Impact má také skvělé vlastnosti a mě osobně jde lépe do ucha, ale pro výše zmíněné vlastnosti u mě zatím EQ vede. Používám oba na střídačku.

Další příběh malé Viky 😂

Trapasy s dětmi ve veřejné dopravě jsou jedny z nejhorších situací, které se rodičům mohou přihodit. Protože není kam utéct. Vždycky si vzpomenu na toho prcka, co viděl starou babičku natřenou jak plakát a na celý vagón zaječel: "Tátí, proč je ta pani taková zmalovaná?" Tatík jej odtáhl na druhou stranu tramvaje, něco do něj chvíli hučel, kluk zmlkl, ale po chvíli zase zakřičel: "A tatí, co je to ta stará rašple?"
Tak my bychom rádi, aby se nám stalo jenom tohle...
Tramvaj přijela skoro prázdná, Viki se nám vytrhla, prosmykla se návalem a hned vylezla na jednu volnou sedačku. Snažili jsme se k ní postupně prodrat, ale šlo to těžce, tak jsme čekali, až si lidé označí lístky.
Nad Viki se postavila slečna, která se na ní usmívala a Viki se hned začala culit. To je stádium seznamování. Pokud Viki uzná, že se s danou bytostí dá mluvit, naváže občas konverzaci sama. Svým způsobem. Její první seznamovací větu bych označil za jednu z nejhorších, co se snad dá ve veřejné dopravě zvolit:
"Máte holej ZADEK!" vyprskla na celou tramvaj s důrazem na poslední slovo a začala se děsně hihňat. Slečna měla prostě nějaké kalhoty se sníženým pasem nebo jak se jim říká a ano, část pozadí byla vidět. Do jisté míry to bylo tím, že se držela stropních madel, takže se jí bunda vysunula nahoru a tím se "holost" zvýraznila. I v této zimě. Ne, že bych si toho všímal, ale když už na to dcera upozornila... Slečna zrudla. Všichni v tramvaji se začali uculovat a několik puberťáků u dveří se svalilo na schůdky. Kéž by to skončilo jen tímhle... Zatímco si slečna snažila stáhnout bundu, Viki svým hláskem, co dokáže překovat jakýkoli hluk veřejné dopravy zase vyprskla:
"Nastydne a bude vám kejchat!"
Manželka na mne vrhla vražedný pohled. Jako kdybych za to mohl!
"To jí říkáš vždycky ty!" sykl jsem nenápadně. To musela uznat a hned zrudla. Maminka vždycky dbá na to, aby bylo dítě zakasané a nikde mu nic nečouhalo, tak jí přesně tohle vždycky říká: "Nastydne ti zadek a bude ti kejchat!" Jsem z obliga! Super. To se mi často nestává. Vlastně vůbec. Pár lidí v tramvaji vyprsklo taky, slečna byla celá červená a nervózně se smála. My už se k Viki nesnažili dostat. Jen jsme tak stáli v tlačenici a vezli jsme se, jako bychom k nikomu nepatřili.
Viki se pak dívala z okýnka a byla ticho. Slečna několikrát málem spadla, protože se už neodvážila držet nahoře. Potom Viki s pohledem ven a poučně vztyčeným prstíkem hlasitě zadeklamovala, jako by si vzpomínala na nějakou poučku:
"Hlavní problém zítřka: nastydnou ti střívka!"
Dva vysokoškoláci kousek od ní se začali nepokrytě řehtat, jeden mlátil hlavou do tyče. Puberťáci u dveří se na schůdkách jen klepali jako hromada rosolu. Manželka znovu vrhla vražedný pohled.
Ok, tak za to jsem již mohl já. Kdo by čekal, že si na to zrovna vzpomene, zas tak často jí to neříkám, já jsem otec, mně je fuk, jestli je zakasaná. Já to hlídám, jen když mi řekne maminka. Pak ji upravím a občas to doprovodím nějakou replikou s varováním ministerstva zdravotnictví.
Viki se otočila ke slečně a potřetí vyprskla:
"Budete KADIT sněhuláky!"
Slečna i my měli jedinou touhu: být úplně někde jinde. Byla tak červená, jako by jí prosakovala krev. Jeden pán naproti začal proti své vůli chrochtat, nějak to nemohl udržet. Jeden vysokoškolák si to začal psát do mobilu. Puberťáci na schůdkách měli smrtelné křeče. Slečna se otočila po chrochtajícím pánovi, což neměla dělat, protože Viki ukázala svůj lehce odhalený zadeček, ta to chápala jako hru, ukázala na její pozadí a s hysterickým chechotem zavýskla:
"BUTTCOIN!"
V angličtině se ten výraz používá pro půlky zadku, protože připomínají otvor na vhazování mincí. No ano, teď už vím, že jsem jí to neměl učit. Stále v tramvaji bylo několik cizinců, kteří netušili, o co jde. Takže teď se začali řezat všichni. Vysokoškolákovi z toho vypadl mobil. My s manželkou jsme se začali přesouvat na druhou stranu vagónu.
Zase pohled ven a zamyšlené deklamování se vztyčeným ukazováčkem:
"K nemoci nás přivádí - odhalené pozadí."
Budu muset navrhnout mamince, aby s nezakasaným dítětem nebyl dělány takové cavyky, sám jsem netušil, kolik průpovídek se k tomu pojí. A že si je Viki všechny pamatuje.
Najednou Viki začala poskakovat na sedadle a vůbec nedbala na slečnu, která jí zuřivě naznačovala, ať už nic neříká nebo jen potichu. Zřejmě si vzpomněla na nějakou obzvlášť dobrou věc. A opravdu zakřičela:
"VE TMĚ SVÍTÍ - HOLOU ŘITÍ!"
Tramvaj se rozeřvala tak, že řidič začal brzdit. Vysokoškolák myslím svůj mobil spolkl. Puberťáci se drželi dveří a klepali se, jako by probíjely. Chrochtající pán několik lidí okolo poprskal. Slečna se již smála taky, ovšem celá její pokožka vykazovala známky, že jí brzo vyrazí ještě srp a kladivo.
Z toho plyne poučení tzv. Miranda warning: buďte obezřetní, když napomínáte své dítě, protože všechno, cokoli řeknete, může být - a bude - použito proti vám.

hezký,trochu jsi mi připomněl moje děti,kterým babička vyprávěla že Romové jsou indiáni,a jednou dceruška přes celou samosku volala"jak to, že ta stará indiánka nakupuje rovnou do tašky.

Jestli máte dceru, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne: „Tati, já musím kakat.“

Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje: „Ale tohle je klučičí! A já jsem holka.“ „No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?“

Načež Viki pronese nesmrtelnou větu: „Protože tady je to plný bimbasů.“ Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát. „A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě.“ „No, to má výkon.“ ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky. „A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral.“ Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala. „A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka.“

Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Viki si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko. „A taky ji počůral.“ Pánské záchodky se změnily v Comedy Show.

„Radši tlač.“ pronesl jsem zničeně. „Mě to nejde. Pomůžeš mi?“ Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky. „Heeee…“ začal jsem neochotně. A Viki se chytla: „Heeee…“ A odvedle z kabinky se ozvalo: „Heeee…“ A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: „Heeee….“ Byli jsme Pražsky Tlačící sbor.

Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: Jé, mně se úplně vysypalo bříško.“ A pak to zazdila: „Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?“ radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl. „Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka.“ kopala nožkama spokojeně do mísy.

„Já to tady snad dneska nedodělám…“ ozvalo se od pisoárů, když ustal smích. Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá: „Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu.“ Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Viki chtěla sama spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona: „Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam.“

U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem dceru ven. Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne: „Tati a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?“ Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce.

Pisoáry se konečně uvolnili a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi: „Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji.“

No. My ne. Už nikdy.

Kim nezklame,ale...ona to v realu vubec neni sranda....kdysi davno,jeste kdyz jsem byl zenat,jel jsem s dcerkou ,,salino,, pro prazaky tramvaji...a zrovna to bylo po nejake vymene nazoru s ex...a tak jsem tak sedel a do blba hledel a premyslel stejne jako docela nacvakana salina....a do toho absolutniho ticha se ozval ten muj andilek svym jasnym a pronikavym hlaskem...tatinku tak uz nebud smutnej ze maminka zlobi....tak si ochocime novou maminku...tri vteriny ticha..a pak vybuchla salina huronskym revem....na prvni zastavce jsme vystupovali.......dneska ma Verca 24 let ale toto si budu pamatovat nadosmrti...

dost dost dobrý

boží