Chat Lovců Pokladů

Mohlo by vás zajímat: Fórum o detektorech kovů a hledání

Příspěvky se automaticky mažou po 14 dnech a jsou řazeny od nejnovějších.

Počet příspěvků v chatu: 729

Přidat příspěvek

Pro vložení příspěvku se musíte přihlásit. Pokud nemáte na účet, zaregistrujte se.

Kluci brečím smíchy sorry:
Nepovedený výtěr z konečníku...
Kamarád Richard, toho času statný třicátník, něco špatného snědl. Trávil s
novým kamarádem průjmem dny i noci na mušli, a to po tři kalendářní dny.
Pomalu dehydroval, a když už cítil, že zřetelně slábne, seznal, že by si měl
přinejmenším postěžovat své obvodní lékařce. Cestu na středisko předem
vyloučil, protože věděl, že by po cestě určitě vyloučil do kalhot...
Chudák...
Takže jí zatelefonoval a popsal z WC detailně svou nezáviděníhodnou situaci
s tím, že nezapomněl oznámit, odkud právě volá. Asi proto, aby přidal svému
utrpení na dramatičnosti. Dožadoval se napsání léků na dálku, a že je máma
zajde vyzvednout.
Doktorka jej odmítla. A že ho prostě musí vidět, že to není sranda, a že mu
musí provést výtěr z konečníku a zjistit tak, zda se nejedná o nějakou
vážnou infekci. Kdyby tak byla bývala věděla...
Richardovi tedy nezbylo, než se podřídit. Doma si nastřádal jakýs takýs
náskok proti dalšímu průjmovému záchvatu delším pošezením na WC. Mezi půlky
nacpal froté ručník s motýlky, sedl do auta, a vyrazil za vyšetřením. Asi to
nebyl ručník, ale velká osuška, soudě dle toho, že v autě se dotýkal hlavou
střechy.
Plná čekárna. Ríša sedí, a v duchu prosí, ať všichni rychle zemřou, jinak se
z osušky stane plínka... A to už z ordinace vychází korpulentní sestra: "Vy
jste pan Š. ? Tak pojďte, ať se nestane nehoda, to by nám tady ještě
scházelo, viďte ?"
Richardovi zčervenaly mírně odstávající uši a vstoupil do jámy lvové...
"Pane Š., stáhněte si kalhoty, předkloňte se, a uděláme ten výtěr", vyžaduje
spolupráci lékařka.
"Paní doktorko, tohle fakt nedám, už ten předklon bude nebezpečný a
vniknutí špejle s vatou do konečníku, tak to už vůbec ne !"
"Sestro, dělejte, a Vy se, pane Š., předkloňte ! Mám plnou čekárnu lidí !"
Nyní budu reprodukovat Richardova slova.
"Tak jsem stáhl kalhoty a trenýrky, vytáhl z nich ručník, předklonil se,
jako skokan na lyžích těsně před odrazem, a čekal. Sestra vzala špejli s
vatou, odchlípla jednu řitní půlku, a druhou rukou mi vrazila špejli do
prdele... A ze mne okamžitě vystříkl průjmový gejzír, který, nedbaje
překážek a částečně sterilního prostředí ordinace, si razil cestu všemi
směry. Samozřejmě byl provázen zvukem trhající se peřiny. Posral jsem
sestru, zdravotní karty rozložené na stole, včetně kalendáře, doktorku a
její nasazené brýle, a také samozřejmě i sebe..."
Nastalé ticho ruší jen Richardovo blekotání, že se omlouvá. Pak také sestra,
jež bezmocně překládá zdravotní dokumentace, bědujíc', že neví, co má s
posranými kartami vůbec dělat. A ještě lékařka, která v umyvadle pucuje
svoje stolicí znečištěné brýle, a hlavně obličej...
Ríša si rychle vytírá vlastní osuškou zadnici, natahuje kalhoty a s
pozdravem na shledanou zbaběle utíká ze zdravotnického zařízení...
Tak tohle je fakt k posrání...

Epilog - Richard byl do večera bez průjmu. To asi ten šok. Po čase poslal
maminku pro svou zdravotní kartu a změnil obvoďáka. Sestra jí kartu bez
protestu vydala, což je docela pochopitelné..

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Teda není nad to se takhle pěkně v jednu ráno od srdce zasmát !!!!! PARÁDA !!!! :-D :-D :-D :-D :-D

Ahoj kluci, to mi úplně připomnělo ochutnávku chilli:


Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:

Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.


#2: Arturův Plameňák:

Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně, by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.


#3: Fredův Požár ve stáji:

Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.


#4: Bubbova černá magie:

Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné, aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad, co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?


#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:

Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.


#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:

Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor, než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.


#7: Susanina Strašlivá Šílenost:

Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl
zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil.. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.


#8: Chili číslo 8:

Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
Frank:..............................

Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne si do rohu a zamračeně na ně kouká. Po chvíli jeden čtenář přijde za tím chlapíkem a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky! Nebudeme přece na sebe koukat tak nevraživě" "Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy" Tak čtenář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnější, budete v POHODĚ!" "Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..." Čtenář odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje: "Tak to sem teda dejte" ... (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho čtenářům) "No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy" Pak jde druhý kolo, tak zase čtenář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká: "No vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá". Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch čtenářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej na ulici a honí čtenáře. Čtenář ale naskočí do taxíku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říká taxikářovi: "Prosím Vás, hodně rychle, potřebujeme chytit támhleten taxík. V něm sedí čtenář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak Vám samozřejmě zaplatím." Taxikář mu uvěří a jedou honit čtenáře. Už ho skoro mají, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi: "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, že vy mi nezaplatíte. Jak si to vlastně představujete jezdit taxíkem bez peněz? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne? Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej človek, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v sauně dva prásky a takovej průser! Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě znásilní a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru." Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká: "No pane, jak si to představujete, srát nám tady v sauně?"

:-D :-D :-D

Tohle píše sám život.Jak říká můj táta:"Lepší posranej,jak mrtvej,, :-D :-D :-D

Tak tak. Svätá pravda! ;-) :-) :-)

Tak to mně složilo, protože takovou story u který jsem se s chutí zasmál jsem tu ještě nečetl. :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Chudák :-)

Já to jen zkopíroval na odlehčení atmosféry,ale řval jsem smíchy i na po třetí co jsem to četl. o:-) o:-) o:-)

Mě taky dikec :-P :-P

Tak tohle rozsekalo i mě...pecka :-D


Zpět do chatu

↑ Nahoru + Zobrazit další nabídky

Nahoru